Sexta-feira, Abril 30, 2004
Encruzilhadas
Daí que a vida tá tão corrida, mas tão corrida, que chegou 1 carta na minha casa dizendo isso. Que eu corro muito. E q eu perdi minha carta de motorista. E ainda vou ter que fazer escolinha. Shit, shit, shit...
P/ piorar, a gente começa a perceber q mesmo correndo, ao invés de sobrar tempo, ele falta. E quando você viu, puf, é altas da náite de 1 sexta e cê tá sozinho no trampo, ouvindo barulhos estranhos no corredor, comendo pizza com a mão enquanto bate um plá com o vigia. Ninguém merece...
O certo era vc estar pagando de gatinho na academia. Ou se arrumando p/ balada. Ou passeando pelo shopping. Ou beijando a boca de alguém... (sendo q essa última pode tranqüilamente ser aplicada às 3 opções anteriores, né?).
E nessas de otimizar o tempo, vc começa a fazer coisas chatas. Como escolhas. Nisso, percebe q escolhas não são o seu forte. Pois vc achava q não sabia dar conselhos. Mas percebe q também não sabe fazer escolhas.
E enquanto todos os seus amigos estavam se divertindo numa festa num cabaré hype do centro, e a outra metade numa private party num clube gls dos jardins, você escolheu dormir cedo pruma reunião tenebrosa do dia seguinte... Fala sério!
Então descobre q pior que acordar cedo de ressaca duma puta festa bacana. É acordar cedo de ressaca moral, por não ter ido numa puta festa bacana... Shit, shit, shit...
Zumbi Nation
Me amarro num filminho de terror. Adoro. O último bom que eu vi foi Extermínio, um zumbi movie do Danny Boyle. E no momento tá rolando o remake de Madruga dos Mortos. Vou muito ver, claro. Lembrei disso porque hoje tô me sentindo num filme B de terror. No caso, o próprio zumbi.
Sintoma de quem foi no Skol Beats e emendou direto com o trabalho... E agora tá o típico morto-vivo. Ok, um morto vivo com classe e cheirando a givenchy, mas ainda assim um morto-vivo. Com direito a andar por aí balançando os braços e cara de quem já assinou o boarding pass.
P/ piorar. Ainda tive q passar o dia recebendo ligação da nação zumbi. No caso, os amigos da balada q iam acordando. E todo mundo: tá vivo? E eu: médio. Mas do jeito q o povo tava ontem, fiquei surpreso de ninguém ter batido as botas. Mas quanto a isso, sou um túmulo, né? Historinhas dos outros zumbis a gente não conta.
Agora entendo porque os zumbis vagam por ai cobiçando o cérebro dos outro. O que eu não daria por um cérebro novinho em folha... Mas tudo bem. Na falta, a gente faz o zumbi pop e se contenta com um Gatorade! E uma aspirina!
Quinta-feira, Abril 22, 2004
Felicidade esquimó
Sol no fim de semana é batata: a paulistada corre pro Ibirapuera p/ tirar o cinza. E na falta da praia, lá você vai junto, pagar de gatinho também. Pra piorar, seu amigo solta: pois é, o verão acabou. E você lembra dos dias de chuva em Ipanema, o tempo ruim em Maresias e os chill-outs nublados na piscina. Droga. Agora q tava ficando bom?
Mas Inês é morta. E vc entoa o mantra 'vem vamos embora q esperar não é saber'... E você vai... No caso, pro Iguatemi. Onde tem 1 surto pré-inverno. Afinal, você leu sabe-se lá onde q o frio vai ser rigoroso. Logo, precisa estocar provisões, como os esquimós.
De repente pega 1 revista. Um editorial. Ambientado numa vila esquimó. Pronto. Basta para q meia hora depois você (q é cheio de personalidade) passe a achar os esquimós o povo mais cool do mundo. Sim, afinal eles usam pele (que chique). E a Bjork é esquimó (que hype).
Então, meio (ou todo) influenciado, experimenta casacos. Até que thum... Bate num verde oliva, com pele no capuz. Tudo. Total esquimó. E vai p/ casa feliz da vida com a nova aquisição. E faz friozinho. E você dorme sonhando com uma São Paulo elegante, fria, nublada e blasé.
Mas quando acorda, uma fatalidade: o frio foi embora. E faz um puta calor. E você acorda suando bicas, olhando o casaco com pele, pendurado no cabide. Vc pensa: catso, nada pode ser pior que comprar algo e não poder usar. Nada, tirando o fato do seu carro não ter ar-condicionado. Trevas. Os esquimós é q são felizes.
Segunda-feira, Abril 19, 2004
Zero a zero no placar
Sampa tem lugares incríveis p/ se curtir a náite. E enquanto pessoa normal (ou não) e solteira (ou não), as chances de vc se arrumar são enormes.
No entanto, existem baladas perfeitas onde o som é absurdo, o ambiente supercool, mas vc sabe q não vai pegar ninguém. São lugares onde os habitues não são exatamente seu target e vc se sente tipo a cigarra na festa da formiga.
E este finde fui conhecer 1 club famoso pelas matinês de domingo. Lugar maneiro, som idem, mas a freqüência... Afe. Nem beber eu bebi p/ manter 100% a sanidade. Pras minhas amigas isso rola nos clubs GLS, onde a diversão é garantida, mas beijo na boca q é bom, nem de brincadeira. Ainda tem os clubinhos moderninhos, os buracos góticos do Centro e os redutos zazauêras de Pinheiros. Ótimos lugares p/ se divertir, mas nota zero p/ paquerar.
Vale lembrar q essa é 1 opinião pessoal. De repente, tudo que vc precisa é de uma pessoa oposta a você p/ chacoalhar sua vida. Que sirva de exemplo 1 cultuada jornalista de moda da cidade, q deixou 1 famoso DJ p/ desfilar com 1 pé-sujo por aí. Uns não entendem a troca. Já eu, q desconfio q da fruta que ela gosta, seu antigo parceiro chupava até o caroço, posso entender muuuito bem.
Mas vale aí sua disposição pro diferente e pro novo. Eu também adoro o novo. Mas digamos que é um novo de outro tipo... Tipo um carrinho 0km. Ou uma paquera de 20 aninhos... Ou os 2.
Quinta-feira, Abril 15, 2004
Turma da moranguinho
Se tem algo q não entendo são as mulheres. Quando tão tristes, choram. Quando tão alegres, choram. Independente disso, sangram. Mas enfim, hoje em dia tô + curioso em saber como elas combinam as cores tão bem, do q entender pq adoram surtar vez em quando.
Mesmo assim, após passar horas numa reunião com 4 patricinhas sem-noção, não resisti a tentação de analisar mais essa categoria do mundo feminino: as meninas de franjinha.
Cafezinho vai, cafezinho vem, percebi o seguinte: toda (e qualquer) menina de franjinha se acha meiga de tudo. E, enquanto meiga de tudo, não admite outro corte se não a franjinha. No entanto, a verdadeira menina de franjinha tem ambições maiores q 1 simples franja. Como casar numa igreja do Jardim Europa, ou ser entrevistada pela Cristiana Arcangeli.
Antenadas, tem ótimo gosto p/ se vestir e seguem apenas 1 regra prática: amar incondicionalmente tons pastéis. Portanto, se vc tem franjinha + adora cor berrante, salto agulha e batom vermelho tapa, sorry honey, mas vc pertence a outra categoria: a das cachorras.
Mas atenção, a menina de franjinha parece sonsa, mas sabe lutar pelo que quer. Geralmente essa luta se resume a muito choro e beicinho, mas o q importa é q funciona. Eu admiro as meninas de franjinha. Afinal, enquanto todas as garotinhas cresceram sonhando em entrar p/ turma da moranguinho, elas foram mais longe, e cresceram sonhando ser a moranguinho em si.
Quinta-feira, Abril 08, 2004
A bolsa deles
Freud dizia que mulher tinha inveja do pênis. Se fosse vivo, talvez dissesse q homem tem inveja da bolsa. Afinal, ao longo dos anos o macho conquistou o direito de usar tudo do sexo oposto, o brinco, a saia, o hidratante, até mesmo o próprio. Menos a bolsa.
A não ser p/ fazer istáile, tipo montação. Como o vendedor da loja q eu fui nesse finde, q tava com scarpin no pé e uma clutch embaixo do braço. Só que ele era tão menininha q não conta. Pois na real, bolsa não combina com a aerodinâmica do homem e ponto.
E criou-se a pochete. Ótimo utilitário. Péssimo acessório. Pois vamos combinar que tirando os surfistas e as lesbian trucks, nenhum ser humano normal pode se sentir sexy com um troço desses na cintura.
Mas os tempos mudam. Os meninos também. E a necessidade de cair no mundo e poder levar com a gente utensílios de importância vital, tipo o palmtop ou uma berma p/ malhar, resgatou da infância a boa e velha mochila. E além de ganhar um acessório pra vida, o homem pôde se ver livre de uma das mais bregas manias masculinas: o celular na cintura.
Hoje, todo carinha interessante e urbano tem uma mochila bacanuda pro dia-a-dia. Seja Adidas pros moderninhos, Nike pros esportistas, Zegna pros yuppies, ou Commes des Garçon pros wannabes.
Eu, como saio de manhã e só volto altas da náite, não vivo sem a minha. E pasmem, além de ser cor de burro quando foge nem marca tem. Pensando bem, tem marca sim. Mas é um tipo de marca que dinheiro nenhum pode comprar, aquela feita do tempo e boas recordações.
Quinta-feira, Abril 01, 2004
Pet Shop Boys (or Fags)
Dia desses 2 amigas discutiam sobre uma tendência no show business q eu desconhecia. E achei o assunto tão curioso q encomendei 1 artigo a uma delas. Ei-lo:
'Tudo começou quando eu e uma amiga assistíamos na MTV um reality show da Vanessa Camargo. Eis q um belo dia a vaquinha chega ao hotel, mais de 2 horas da manhã, e cisma que queria comer brigadeiro. Com a cozinha do hotel fechada lá foi o produtor dela preparar o brigadeiro em rede nacional. Eu e minha amiga rolamos de rir, passadas com o abuso e a submissão. E chegamos à conclusão de q p/ ser um famoso que se preze é necessário ter uma bichinha de estimação.
Sim, pq a bichinha de estimação vai amar você. Vai amar fazer tudo p/ você. Ao acordar ela irá te maquiar, dar 1 tapa no seu cabelo, te separar uma roupa linda p/ você usar e, ao longo do dia, ela irá te ajudar com todos os pepinos que você for resolver. E o melhor? Ainda será a pessoa mais feliz do mundo por fazer tudo isso para você.
Daí q uma de nós, num surto almost famous, pensou no nosso amigo Fulano (nome fictício) p/ ser a bichinha dela. Enfatizando q ele não seria uma reles bichinha de estimação, mas também uma dama de companhia. Eu, um pouco mais fascista, admito q quero mesmo é uma bichinha de estimação total submissa a mim'.
Bom, é isso. Sentiu como são produtivos meus happy-hours? Portanto, se vc é modelo-atriz, garçon-cantor ou está a um passo do estrelato (seja lá o isso signifique), corra e pegue sua bichinha de estimação. Na verdade não precisa correr. Do jeito q tem neguinho querendo virar celebridade, não vai faltar esse artigo no mercado.
