Quinta-feira, Dezembro 25, 2003
Sim, o Rio continua lindo
E sujo. E desorganizado. E quente. E sexy. E único. Mas como diz aquele reclame de fast food: adoro tudo isso! Quem me dera se meus relacionamentos fossem tão perfeitos. Afinal, quando vc já morou lá, sabe o q a cidade tem de bom. Quando vc não mora +, tá se lixando p/ o q a cidade tem de ruim. Tipo noite de sexo, sem compromisso.
Meus amigos têm medo de voltar do Rio com sotaque de feirante q subiu na vida. Eu também, visto q sou cheio de personalidade. Só q é questão de sobrevivência. Com sotaque o guáraplus custa 1 real. Sem, custa 2. Com sotaque o biscoito globo 1,5. Sem, custa 3. Sim, no Rio ou você tem crachá (já dizia Fernanda Abreu) ou tem cara de pau. Modéstia parte, tenho os 2.
Também tenho 1 confissão: sou virgem de reveillon carioca (bom q ainda sou virgem em algo). Não fosse a tradicional chantagem emocional de Natal, comum de 11 entre 10 famílias, talvez emendasse o ano novo lá. E no caminho de volta, pensei no q rolou de melhor de 1 paulista na cidade maravilhosa:
. Terminar de ler a Casa dos Budas Ditosos, do João Ubaldo, deitado nas areias de Ipa. Olhando aqueles corpos cariocas, entendi pq a luxúria é meu pecado preferido (atenção: não aconselho ler esse livro de sunga).
. Atravessar a Av. Atlântica à noite, ouvindo New Order, num conversível... Tá, confesso, não tava num conversível. + não seria tudo?
. Ganhar de brinde 1 camiseta escrito Empório Armani - Rio de Janeiro. Hit absoluto. Daí q gostei + do brinde do q tudo q comprei lá dentro. Alguma dúvida se o reveillon não vai ser com ela?
. Correr do pau entre camelôs x polícia em plena Visconde de Pirajá. Sim, isso aconteceu, domingo, enquanto comia 1 sanduba de filé com queijo. Ver as peruas chorando e correndo de salto foi tudo.
. Trocar idéia com a Daniela Sarahyba sobre bermas 'du surf' (quer dica? Vai na Osklen) e pechinchar camisetas na sandpiper junto com a Regina Cazé (q é feia + é famosa e a gente finge q não é tão feia assim).
. Malhar na BodyTech de Ipanema, cruzar vááárias pessoas interessantes q eu sempre vejo em sampa e descobrir q a ponte aérea não é algo assim, tão distante.
. Por fim, comprar convites para to-das as festas q irão acontecer no período q estiver aí. Um bom ano novo a todos. Quem estiver no rio, emeie-me... see you next year.
Quinta-feira, Dezembro 18, 2003
Mr. Simpatia
Este finde, após sair duma náite dúca direto prum chill-out no mínimo estranho, tive q ouvir q não sou de sorrir muito. Quero esclarecer q dou muita risada com meus amigos. Logo, se vc nunca viu, é pq não é 1 deles. E se não é 1 deles, ou passa a ser ou muda o disco.
Na boa, se vc é bacana, tem 1 bom papo e é bem apessoado (e olha q nem tô falando de beleza), não tem essa de carão. Se não tá chovendo na sua horta, quem sabe não tá na hora de vc rever seus conceitos (ou rever aquele modelo regata Slam + jeans office-boy rajado?).
Ao invés de virar 3 whisky's com flash power (viu o novo sugar free?) e se jogar no primeiro alvo q aparecer, pensa antes de agir. Nunca vi nenhum amigo destratar alguém por chegar junto. Até pq, não conheço ninguém q não curta 1 bom elogio, cantada ou drink. Se vc é desses q consegue engatar os 3 juntos, peraí, anota aí meu telefone hehehe...
Claro q tem lugares q o carão existe sim, + cara feia p/ mim é fome. Se sentir deslocado numa festa da Mattel é normal. Mas q culpa você tem se sua marca é Estrela? Então, pega 1 taça, acende um cigarro e sai só no brilho.
Aproveito p/ avisar q a partir de hoje fecho a cara durante 1 semana. Mau humor? Nada disso, é q eu arranquei 1 dente (ai!) por causa do aparelho e não sou obrigado a sair banguela por aí. E se depois de tudo isso vc ainda quiser simpatia, faz assim: liga na Hebe, toda segunda, no SBT. Graciiinha.
Sexta-feira, Dezembro 12, 2003
Os paulistas e a moda verão
O verão chegou. Pronto, tá lançada a temporada de sofrimento à nação paulistana.
Ao contrário da cariocada, q reclama do calor + adora andar semi-nu e de havaiana, a paulistada jura q é européia e passa longe da cultura tropicalista. Daí, vc abre o guarda-roupa e dá de cara com 1 sobretudo de veludo Jun Nakao. Só de ver, já sua. Abre o outro, só calça comprida.
Então vc lembra do verão passado, do dia q quase desidratou na pistinha do Xingú e se dá conta q não tem modelos p/ encarar o verão. Pânico. Muita calma nessa hora, existe luz no fim do túnel. O túnel, no caso, é a rampa giratória do estacionamento do Iguatemi. Daí vc entra numa loja em busca de roupas leves e a moça te vem com 1 bermuda conceito, de 25 amarras. Linda. Exposta no MASP, não o seu closed.
A segunda tentativa começa bem: 1 camisetinha básica. Perfeita, não fosse custar R$ 200. É q o tecido é de pêlo de cervo real vesgo do Sudão, explica a vendedora. Ah é? E eu sou do PETA e vc a vaca louca! Várias lojas depois vc se rende ao óbvio. Calor + praia, igual à lojinhas du surf. Mas vc descobre q tudo é largo demais e a única berma q te serve parece o lençol da Carmem Miranda e custa o triplo da berma conceito.
Exausto, vc desiste. Quando tá ido embora, tha-râm, lá está o q vc temia: liquidação de inverno. Daí resolve dar só 1 entradinha, a nível de pesquisa (sic). 1h depois, sai carregado de sacolas de roupa de inverno, tudo o q vc não podia fazer. E se dá conta q a realidade além de dura, é bronzeada. Sim, se tratando de verão, os cariocas é q são felizes.
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Viu o editorial da vogue América inspirado em Alice no País das Maravilhas? Então clica. Cool pra caráleo.
Quinta-feira, Dezembro 11, 2003
Manifesto contra o esquema de firma
Negócio é o seguinte, tenho horror à esquema 'firma'.
Não importa se vc trabalha numa agência, numa loja hype ou num estúdio fotográfico descolado. Se vc sai p/ almoçar com + 10 pessoas do seu trabalho, sorry honey, é almoço de firma sim. Saiu pro happy-hour de matilha? Não se engane, é happy de firma e acabou.
Podem me chamar de chato (e geralmente me chamam), de anti-social (e geralmente eu sou), a única coisa q não fazem é me ameaçar de nunca + me convidar. Q era tudo q eu queria. Mas não. e toda vez q começa a juntar neguinho à minha volta, me jogo no mantra: Jesus, pq logo eu, Jesus, pq me escolheu...
Pior é ter q gastar a criatividade q devia estar sendo focada no trabalho, em desculpas cada vez mais absurdas. Na última, falei: queria muito, mas não vai dar pq esqueci os óculos escuros e minha retina amanheceu fatigada. Não, pára. Não sei nem o q isso significa.
Bom, isso foi um desabafo. Se vc curte o esquema, não se sinta ofendido. Até pq, vencer meus traumas é uma meta de 2004. Almoço de firma é um deles. O outro é tentar manter 5 minutos de conversa numa roda de gente q usa sapato combinando com o cinto. Catso, acho q vou alugar o dvd do missão impossível I e II. Me desejem sorte.
Terça-feira, Dezembro 09, 2003
Retrospectiva 2003
Quando cê tá solteiro, 1 amigo casado e o outro longe do Brasil, ou vc encara a náite sozinho, ou o Discovery Channel no sofá. E lá está vc, tomando 1 blood mary no balcão do Ritz enquanto faz 1 retrospectiva de 2003, tipo se conseguiu melhorar o corpinho, diminuir o cigarro, parar com a carne vermelha, gastar menos no credit card, etc.
Se vc é que nem eu, q não realizou nada disso (êpa, o corpinho tá ótimo, obrigado), é meio tarde p/ querer resolver a vida em 1 mês, né? Mas sem pânico. Se joga na promessa p/ Sta Luzia (q é santa dos bacanas) e trate de se empenhar + ano q vem.
E nessa retrospectiva, nossos erros também podem (e devem) servir de aprendizado. Pense naquele porre péssimo q vc tomou, naquela blusinha uó da M.Office q vc adquiriu, ou naquela pessoa mangue q vc dormiu, e lembre-se q errar é humano, + repetir o erro, burrice (e torça p/ esquecerem o deslize da blusinha).
Claro q ninguém escapa impune à tanta reflexão. Logo, as chances de vc ficar meio mala e seu papo se tornar tipo 'Paulo Coelho cara a cara com Gabi' são altas. Atenção: quando se atinge nesse estágio, chegou a hora de dizer adeus à 2003 e começar a flertar com 2004.
Acenda 1 cigarro, peça outro blood e puxe conversa com o primeiro fag conhecido. Logo, questões de vida ou morte surgirão entre vocês: Trancoso ou Rio? Euro ou Blue Monday? Camisa ou camiseta branca? Versace ou Gucci? E vc vai sentir a vida voltando ao normal. Afinal, refletir sobre o q vc aprontou é bom. Mas refletir no q vc pode aprontar é muito, mas muuuito melhor.
Sexta-feira, Dezembro 05, 2003
Mulheres: seres acrílicos
Num lindo e bacanudo dia de sol, saí p/ fazer uma oscar freire com 2 amigas. Nem 1 hora depois a gente já estava surtando num nível absoluly fabulous, tipo óculos na cabeça, sacola na mão e carão tipo 'tô me sentindo', como se nada no mundo pudesse estragar o momento.
Nada, não fosse Luana Piovani atravessar bem na nossa frente, deslumbrante. E enquanto eu, inocentemente, parabenizava os atributos da moça, senti a fauna feminina à minha volta parar. Fundo musical de pérolas se comprimindo e tensão no ar.
Quando olhei p/ cara das amigas, elas estavam tipo a Sarah Jéssica Parker na abertura de sex and the city, quando ela toma 1 banho da poça, sabe? E pensei: ai, ai, ai, essa semana vai sobrar assunto na terapia. Teve a q surtou num nível q só ficava repetindo, ódio, ódio, enquanto eu levava ela dali p/ sentar e tomar uma coke (diet, tá?).
Gatas, eu entendo vc's. Ser mulher num mundo de Luanas e Giseles não deve ser fácil. Mas ser gay também não! Meus amigos nunca sabem se querem ser elas, ou comer elas. Um drama. Eu fico com a segunda opção, afinal, não quero nascer mulher nem nas 10 próximas encarnações. Não abro mão de mijar em pé. Questão de evolução da espécie (brincadeira).
Mas desespero, jamais! Se hoje em dia a evolução estética tem o poder de deixar a Sara Jéssica Parker uma mulher féshion, cobiçada e bonita (?), tudo é possível. Quer conselho? Se joga no salão, na academia, no bazar e no champanhe (q ninguém é de ferro) e relaxa, o importante é liberar a caxuxa e ser feliz.
Quinta-feira, Dezembro 04, 2003
Divergências metalingüísticas
Daí q teve 1 conhecido q foi p/ França, entrou no restaurante da moda e na hora da sobremesa, pediu 1 petit gateau d' aniversarie. Acho q ele imaginou q a palavra 'aniversarie' era só 1 enfeite, sei lá.
O cara só percebeu q tinha algo errado quando as luzes apagaram e o garçom chegou com 1 chapéuzinho, 1 bolo com velinhas, enquanto o restaurante todo cantava parabéns. 'O' mico, né? E ele nem se abalou, melhor ainda, agradeceu a todos e ainda fez várias amizades.
Pagar mico qdo se viaja é básico. Como diz meu supermelhor amigo, a gente é jovem, bonito e se joga mesmo, ou seja, mico na certa. E ele se jogou tanto q foi parar em Roma, onde tá feliz, pagando de gatinho até hoje (pic up). E acumulando micos, claro.
O bom de viver outros ares fora do Brasil, além de reciclar, tbm é testar a língua (em todos os sentidos, se é q vc me entende). Ou vc pode aproveitar p/ testar quando seus amigos gringos colarem por aqui. Por exemplo, meus 2 novos amigos australianos estavam em sampa este finde e queiram jantar fora. E lá fomos nós.
E enquanto o champanhe subia na cabeça e eu me segurava p/ não pagar mico no ingrês, não é q 1 deles foi mijar e entrou no banheiro feminino? E pegou 1 mina sentada no trono, tipo passada? + ele não tem culpa. Afinal, só aqui no Brasil, ou melhor, no Spot, uma Monalisa de bigode significa banheiro masculino. Se ainda fosse em Roma...
Segunda-feira, Dezembro 01, 2003
Pré e pós balada
Sair p/ balada é uma etapa complexa. Não tô falando da balada em si, estou falando do pré-balada, q envolve as decisões importantíssimas q vc vai ter q tomar p/ naíte ser sucesso.
Tipo: sair com seu novo D&G correndo o risco de perdê-lo, ou usar aquele Chilli-Beans básico e perder em istáile? Ou, usar a corrente nova da doc dog ou aquela da índia, prata? Ou ir no chill in do amigo ou dar uma passada no Ritz?
Enfim, a preparação pra naíte pode ser difícil, mas nada se compara a dificuldade de abandonar a náite em si. A pós balada, estilo a hora de dar adeus, pagar a conta e ir p/ casa. Afinal:
. Seus amigos estão hyper-louquinhos, daí q fazem maior drama na hora de você sair fora. E te puxam. E te abraçam. E periga neguinho chegar ao cúmulo da chantagem emocional, q é fingir 1 choro.
. Ou é você q pode estar bem louquinho e resolver dar 1 tempo até caretear. E quando vê, já está de novo na pista. E vejam só, alguém botou uma garrafa de champanhe na sua mão.
. Ou você encontra alguém bacana p/ apertar e não está a fim de levar p/ sua casa. Afinal, seu home mate deve estar acordando p/ ir ao Ibirapuera e não vai gostar nada de te ver chegando com 1 qualquer. E p/ casa da pessoa tbm não rola, afinal vc não faz idéia onde é o Belenzinho.
. Ou nenhuma das anteriores. Simplesmente o som tá tudo, seus amigos estão animados, a champanhe esta gelada e vc quer ficar + e ponto. Q mau tem nisso? Nenhum, se joga. Aproveita, olha pro lado e me dá um oi.
