Sexta-feira, Outubro 31, 2003
O estranho mês do Ralouín
Outubro é época de ralouín. Mal o mês começa e as professoras e os alunos das escolinhas de inglês começam a ovular: bruxa ou fada? Mago ou vampiro? Bush ou Bin Laden? Como não sou americano, não faço escolhinha e fujo de festas temáticas, só ouço falar disso pelos amigos professores.
Tipo minha amiga, q não vai no aniversário do próprio irmão hoje p/ ir num ralouín. Ossos do ofício. E sabe q eu fiquei curioso p/ saber do q ela vai? É q ela anda gostosinha sabe... Imaginei algo estilo odalisca do é o than. Cruzes. Tem algo mais apavorante q isso?
Quando tinha uns 18 fui num ralouín no playcenter. O nome era noites do terror. Pensei, ah, q terror q nada... Pois nunca senti tanto pavor na vida. O lugar só tinha mano, a montassa-russa tava 1 drama, roubaram minha amiga no show do raul seixas cover e meia-noite o teleférico parou com a gente lá em cima, justamente enquanto tentava consolar a gata.
Rezei p/ ser encenação. meia hora depois, trincando de frio, descobrimos q não era... dias após isso minha amiga foi p/ Londres. E eu p/ terapia (questão de cacife, né?). Se eu superei? Claro. Mas podemos mudar de assunto?
Só preste atenção p/ essa época não te enganar. Se você se der conta q seu chefe é 1 monstro, sua cliente uma bruxa e suas festas só tem pessoas de preto, cuidado q pode ser ainda pior q ralouín... Você pode ser 1 publicitário.
Quarta-feira, Outubro 29, 2003
Festinhas zazaueira
Se vc vive em sampa e cai na náite toda semana, provavelmente já caiu em alguma festa erro. Festas erros são 1 fenômeno. Independente de serem caras, descoladas ou VIPs, quando descambam pro erro não há Alicinha Cavalcanti q dê jeito.
Como gosto é q nem cu e cada 1 tem o seu, 1 festa q pode ser muito ruim p/ mim, pode ser tudo p/ vc. E vice-versa. No meu caso, só tem 1 tipo de balada q me deixa com landascape face, são as festas zazaueira.
Na boa, ninguém merece perder tempo escolhendo 1 camiseta bacana, (des)arrumando o cabelo, dando 1 tapa no visú, p/ chegar no lugar e encontrar 1 bando de semi-hippies de trança e boina, fumando machonha e vomitando, enquanto a encarnação da Janis toca violão de 3 cordas de forma sinistra. Eu muito menos.
E não é preconceito não. Toda vez q caio numa festa zazú, tendo me divertir. Até porque, depois de pagar o manobrista, inês é morta. Então peço 1 drink e tento relaxar. E só quando algum sociólogo de botequim cola na minha e começa aquele discurso de q transgênico mata e q o Lula é 'the one', é q resolvo voltar p/ casa e tentar pegar o q resta do queer as folk.
Olha, isso foi um desabafo. Se você se chama Lua, Cauã ou Raio de Sol e se sentiu ofendido, não foi a intenção. Se te conforta, admito até q já fui meio hippie na adolescência. E q já namorei 1 menina q tinha o nome tirado do baghava-gitá. E q essa segunda fui assistir Noturno, do Oswaldo Montenegro (sim, isso aconteceu mesmo).
Segunda-feira, Outubro 27, 2003
Viu q o calor começou?
E com o ele começaram os convites p/ ir p/ praia e afins. Mas o q fazer quando vc ainda não tá no shape q gostaria p/ pagar de gatinho no litoral?
No meu caso até q não tô tão maus, afinal ralei na academia o inverno todo, até porque sampa tem lugares q mesmo nevando do lado de fora, dentro a temperatura bate 40o, todo mundo usa óculos escuros e ainda tira a camisa. Quer saber onde é? Helloo, isso aqui é um blog, não 1 confessionário.
Como tô longe de ter o abdômen da propaganda do elisbelt, fico fazendo tudo q é dieta sem nem saber se funciona. Afinal, podem chamar de ditadura do corpo, imposição do sistema ou o q for + eu é q não vou ficar barrigudo em pleno verão. P/ quem tá pensando em suar a tanga + não sabe onde, minha dica é tentar 1 academia.
Faz tempo q as academias não são + aquelas salas chatas, cheias de marombeiros fedidos e covers da Farah Faucet. Portanto, se vc quer tirar a camisa no parque, beijar umas gatas na praia ou impressionar aquele broto do posto 9, se joga numa academia bacanuda q dá tempo.
Claro, isso se vc não for 1 cara out dessa sociedade fútil e hedonista. Nesse caso, o q realmente importa num paquera é sua cultura, o intelecto e a inteligência, né? E se, por 1 acaso, ele vier acompanhado de um corpo fantástico e de um abdômen tanquinho, vc não vai nem ligar... Afinal vc é um ser evoluído...
Sei, sei
Quinta-feira, Outubro 23, 2003
Getting Out
Bom, tamos aí novamente.
Após dezenas cigarros, mau humor fenomenal, muito trampo e muito shopping, acho q as coisas voltaram aos conformes, ou seja, stress, correria, festas e beijo na boca.
Nesse período deprê, percebi várias coisas. Primeiro, q as pessoas tendem a ficar meio dramáticas com vc. Tirando o namôu e os amigos, q falam na sua cara 'q vc tá 1 saco' e pronto, o resto te trata como 1 freak. O q é 1 exagero. Afinal, tudo o q vc quer é ficar na sua.
Daí ficam te falando q a vida é assim mesmo (boooring), q tem altos e baixos (boooring-reloaded) e q 1 psicóloga poderia te ajudar (boooring-revolutions). Ah, fala sério. Tenho lugar + bacana p/ investir meu dinheiro. Como o bazar da Cavalera, V.Room e Jun Nakao por exemplo. E te digo, nada como 1 jeans assinado, por apenas 40 pila, p/ mudar seu astral.
Nesse período dark, cê também pode aproveitar p/ fazer tudo q não fazia por ser 1 cara bom. Tipo mandar aquele mala ir tomar no cu (bem baixinho, só p/ ele ouvir), ou dizer o q pensa sobre gente esnobe (bem alto, p/ todo mundo ouvir). Afinal, estar deprimido é 1 álibi tão forte quanto ter nascido pobre e poder sair matando todo mundo por aí por causa disso. Pronto. Falei.
A real é q uma deprê é 1 paradoxo. Pois ela existe, + também é fruto da sua mente. Portanto, atenção rapaz. Curtir 1 deprezinha é válido (se estiver friozinho é até tendência) + cabe a você por 1 ponto final. Afinal, viver em slow-motion numa cidade fast way como sampa é 1 perigo. Enquanto cê tá indo, todo mundo tá voltando... E junto com eles levando seu namorado, seu emprego, seus amigos e o q resta da sua dignidade.
Quinta-feira, Outubro 09, 2003
'A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios.
Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos'
(Cristina Vespúcio Serra)
Segunda-feira, Outubro 06, 2003
Do além
Cê já teve umas experiências bem locas q não dá p/ explicar? Não, não tô falando daquela pastilha ótema q tá rolando na náite (até pq isso se explica mto bem), tô falando de experiências surreais mesmo... tipo 'além da imaginação', lembra?
Ontem, tava vendo aquele filme onde a garota assiste 1 fita de vídeo, o telefone toca e 1 voz tenebrosa diz p/ ela: you'll die in 7 days, e lembrei q 1 mês atrás tava reclamando pro namôu q minha vida estava de cabeça pra baixo, qdo ele falou: cara, vc tá no inferno astral, ele começa 30 dias antes do seu aniversário e vai até a data em si.
Na época q ele me disse isso, tinha machucado seriamente o joelho, administrava 2 reformas de apto, 1 dívida no banco, 1 desconto inesperado no holerite, entre outras coisas chatas q tinham acontecido comigo. + como não acredito em esoterismo, acho mapa astral coisa de hippie e só uso meu horóscopo chinês como desculpa p/ ter tatuado 1 dragão na costela, pensei: ah, inferno astral de c* é rola.
Pois é, mal sabia q isso era apenas o começo. Dias depois recebi 1 carta caçando minha carteira de motorista, descobri q tinha q pôr aparelho de dente, perdi a chave do carro em plena sexta-feira à noite, encarei 1 mudança de casa cabulosa, resumindo, comecei acreditar de verdade q havia algo de podre no reino da Dinamarca.
E fiquei tão de cara com essa conspiração do medo, q até o horóscopo da vogue eu me peguei lendo. Brincadeiras a parte, continuo acreditando q essas coisas não passam de coincidências ruins + confesso q tô contente em saber q amanhã é meu último dia de inferno astral.
Sexta-feira, Outubro 03, 2003
Tribalistas
E tem aquele cara q sempre qdo te vê, apresenta a namorada como a mulher da vida dele, soltando coisas do tipo: ela não é linda? Ela não é o máximo? E vc, além de sem graça, tbm fica confuso, afinal, a pessoa q ele te apresentou 4 dias atrás era ruiva, 2 semanas atrás era japa, 1 mês atrás era black e muito tempo atrás era 1 alemão q tocava retrô no massivo, às sextas.
Categoria comum em grandes centros urbanos, os Tribalistas são conhecidos por trocarem de cara metade como quem troca de roupa, enquanto cantam por aí 'eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo me quer bem'. Tipo a Luana Piovani, sabe?
Na real, um cara tribalista é volúvel, tem pouco na cabeça e pode até ser chato (cê nunca sabe se foi ele q terminou, ou foi terminado) + é perfeito p/ matar o tempo enquanto você atravessa o limbo-matrimonial, q é o período entre o ex-caso e o futuro-caso, porque:
. É a arma ideal p/ fazer ciúme pro f.d.p. do seu ex, q não pára de desfilar por aí com aquela loira (ou loiro) fútil.
. Elogia vc aos 4 ventos, pro tiozinho da padaria à Caras. Na verdade é 1 deslumbrado, + vc acha bacana assim mesmo, afinal elogio é q nem rexona, sempre cabe + 1.
. Gosta de impressionar no primeiro encontro (ou seja, sempre), por isso sabe de cor os lugares + cool, não pega fila naquele restaurante badalado e ainda é superamigo da hostess + hype da city.
. Também faz muito, + muito sexo, e com diferentes pessoas. E esse treino todo faz dele uma sexmachine. O q é ótemo, pois algumas vezes, tudo q a gente precisa na vida é 1 orgasmo.
Quarta-feira, Outubro 01, 2003
The new straight guy
Percebeu q tá cada vez mais fácil ver garotos HTs nos lugares antes freqüentados só por gatinhas e fags? E como a maioria dos q se proclamam macho com 'M' maiúsculo tem um péssimo senso estético, cruzar um HT sozinho no provador do herchcovitch não deixa de ser um fenômeno.
E o q dizer de uma fila deles esperando p/ cortar o cabelo, enquanto tomam champa e trocam idéia sobre o fatboy slim rolando no DVD? A cena eu vi sábado, no pico onde corto o meu. Claro q não ponho a mão no fogo por nenhum + muitos pareciam mesmo HTs e não estavam nem aí em provar nada a ninguém. Ponto pros caras!
Definidos como metrossexuais (de heterossexuais + metropolitanos), esses caras curtem moda, se cuidam e gostam de badalar. E quem é gay vai ter q pensar 2 vezes antes de chegar junto de 1 cara só pq ele usa hidrantante na cara, azaro no corpo e calvin klein por baixo da calça. Ponto pras gatas!
Tirando os gays intolerantes (do qual eu quero distância) e os machões agressivos (q eu quero + distância ainda), essa mistura na balada pode ser bacana p/ ambos os lados. Gatas a fim deles, q por sua vez estão a fim deles, q por sua vez estão a fim delas, criam o clima sexual propício p/ q todo mundo se dê bem, independente da preferência. E ponto pra todo mundo!
No fim das contas, fica parecendo q a única vantagem prática em se estabelecer regras p/ a sexualidade de cada pessoa é a mesma para todas as revoluções q já aconteceram, ou seja, poder quebrá-las.
