Segunda-feira, Setembro 29, 2003
Tá esquentando
E Deus disse: faça-se a luz! E os humanos pegaram seus tênis, patins, os agasalhos de gosto duvidoso e foram pro iburapuera. Sim, a primavera chegou. Prepare-se para ver os casais abraçadinhos pelas ruas, folhas sujando o pára-brisa do seu carro e os passarinhos cantando enquanto você volta destruído de mais uma balada q terminou de manhã (os 2 primeiros até agüento, já os passarinhos... afe)
Mas a real é q eu curto a primavera. E depois dela ainda tem o verão, q eu curto + ainda. Se fritar num engarrafamento na av. paulista é meu ideal de verão? Que pessimismo cara, veja pelo lado positivo: agora a gente pode pegar uma praia no finde, andar sem camisa na Benedito Calisto (só os meninos viu garotas!), renovar o guarda-roupa de verão, ir de sandália no cinema sem culpa e dar adeus aquele verde musgo cultivado no inverno, que ninguém merece.
E percebeu q na primavera a galera se empolga e decide q é o momento p/ começar 1 vida saudável? Acho q é rebordosa do inverno, onde o povo só come, só fuma e só veste preto. Daí quando esquenta, troca o chopp pelo suco de melancia, a nicotina pela ar puro e a bota estilosa pelo tênis (importado, claro). Em Higienópolis (onde o povo jura q está em NY) a galera sai toda a pé nessa época. Mas a fachada só dura até o começo do verão, onde a temperatura bate os 40 graus e lá vai todo mundo pros lugares fechados, com ar-condicionado bombando, claro.
Em tempo, a primavera não se aplica a electroboys, indie rockers e afins, tá? Afinal, 1 bronze não combina em nada com aquele seu visú the crow e pode acabar com sua imagem de garoto-antenado-deprimido. Já p/ quem curte um techouse, ou até mesmo um trancezinho, 1 praia pode (e deve) ser o palco perfeito p/ inesquecíveis baladas de verão. Vou até dar um plus na academia essa semana pois tô vendo q o verão promete.
Quarta-feira, Setembro 24, 2003
Dirty style
Pois é, de uns tempos pra cá entrei numas de curtir barba rala, tênis e camiseta.
Teve 1 época q usava muita camisa e calça pq meus amigos usavam. Sim, sou influenciável e provavelmente estou sendo influenciado por alguma coisa ou alguém nesse momento. Desconfio do namôu, + se for teorizar agora não termino este post. Acho até q fico bacana nesse visú careta, + desencanei dele e tô adorando essa revisitação (tbm não faço a mínima idéia do essa palavra quer dizer, + como 11 entre 10 editorias usam, me empolguei).
Muita calma nessa hora. Estilo dirty não significa esculhambado. Não faz o fedido e rasgado q a única turma q você vai impressionar é a do fome zero. Além do quê, se vc vive numa jungle city como sampa, periga pintar 1 evento tudo p/ ir em cima da hora (tipo o coquetel vip com show da alanis morissete, ontem) e não rolar tempo p/ ir em casa se trocar. No máximo, 1 ducha na academia.
Descobri então q camisetas podem ser pau pra toda obra. Com 1 tênis bacanudo, 1 corte de cabelo legal e 1 jeans descolado, elas te deixam maneiro p/ freqüentar dos jardins à vila madá. Sem contar q 1 visú mais enxuto permite uns acessórios cool, tipo o colar cobra q o namôu trouxe da índia (e a surfistada adotou), ou a pulseira q eu ganhei do meu amigo.
Ao meu ver, um garotão jogadinho (tipo o de dolcce&gabanna aí em cima) é + interessante q 1000 arrumadinhos de gel no cabelo. Então se vc é straight, aproveita q o estilo tá na moda e faz maior sucesso na mulherada (patys e afins são excludentes). Se é gay, basta procurar camisetas mais hypes. Melhor não exagerar no desleixo q a bibaiada tem senso crítico mais apurado (as damas q me perdoem).
Terça-feira, Setembro 23, 2003
Suando a tanga
Sendo curto e grosso (geralmente sou só grosso), mudei. Não maluco, não mudei de sexo, mudei de apê. O prédio tem escadas, o apê em si também e como eu faço academia nunca imaginei q 1 mudança podia me detonar tanto. Sério. Domingo quase ñ consigo sair p/ comer, inda bem q o mestiço tem rampinha p/ cadeira de rodas. Daí chego p/ trabalhar segunda, pernas doendo, esperando o elevador, alguém passa e diz: um jovem como você com preguiça de subir 3 andares? Vâmo lá rapaz!
Ajeitei o óculos escuros, mentalizei meu pé naquele traseiro gordo (cuja única atividade deve ser subir esses 3 lances de escada) e pensei na minha amiga q viu no Jô (q eu não vejo pq tenho vergonha empática) 1 entrevista com uma personal-doméstica.
Isso mesmo, a tia ensinava mulheres a tirarem proveito das atividades domésticas treinando p/ enrijecer os músculos, tipo torcer roupa (p/ bíceps), esfregar chão (p/ deltóides) e por aí vai. Vamos combinar q a meiga é louca de pedra, afinal, se eu fosse pagar p/ me ensinarem a limpar, preferia pagar p/ limparem p/ mim catso.
Resumindo a história, tem coisas q fazemos no dia-a-dia q é quase 1 exercício e a gente nem percebe. Tipo achar q está em NY e sair p/ fazer compras a pé, daí voltar com os dedos todos grudadinhos. Ou passear pelo jardins, q é só ladeira, num domingo de sol. Ou cê morre desidratado, ou morre pobre, pois 1 água naquelas bibocas chiques custa 10 rê. Também tem correr de assaltante na paulista, pular de cocô em higienópolis e várias outras atividades paulistanas supermaneiras p/ deixar a gente no corpinho pro verão. Curtiu? Escolhe a sua e se joga.
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Em tempo, ontem rolou estréia de seja o q deus quiser, do Murilo Salles. Sabe q achei bacaninha? Parece trabalho de facúl + tem a vantagem de ñ se levar a sério. Diversão p/ curtir com amigos.
Sexta-feira, Setembro 19, 2003
Carão Amigo
Da última vez q fui no ultra, encontrei um neo-fag do meu trampo q tá se descobrindo agora. House vai house vem, ele disse q tava passado pq tinha me achado superlegal e q minha fama de insuportável não confirmava. Fiquei de cara. Primeiro q não esperava ouvir isso. Segundo q não esperava ouvir isso na balada. Terceiro q não esperava ouvir isso na balada sem 1 drink na mão.
E enquanto pegava uma baby gelada, pensei, posso estar exagerando no carão. Sim, numa cidade como são Paulo, onde o sexo é fácil e as pessoas saem na náite pra caçar, fazer um carão p/ gte feia e sem noção é quase auto-defesa. Afinal, tem baladas q tudo o q vc quer é 1 camiseta 'mantenha a distância' (q aliás, eu vi aqui e achei dúca).
Refleti então sobre minha recém descoberta fama, pois sou supercontra carão sem motivo, mesmo defendendo q tem horas q o carão é necessário sim. Tipo quando as cacuras já tão bem locas (lá pras 4h30 da manhã) ou quando você cai de pára-quedas num pico q só tem óvni, ou evento de gente coxinha. Daí ou é cara feia, ou é agüentar gente erro.com.br falando na sua orelha a noite inteira. Afe!
Por fim, concluí q só as pessoas q não te conhecem podem fazer julgamentos assim. Pois alguém q está a afim saber quem vc é de verdade, provavelmente viria tirar suas próprias conclusões. Mas paciência, né? Melhor desencanar e relaxar. Sua orelha pode até ficar quente por causa disso... Já sua champanhe não. E tim-tim.
Quarta-feira, Setembro 17, 2003
Superando a vergonha (dos outros)
Ontem, tava na academia e vi 1 cara q meu amigo me apresentou no Rio, no carnaval. O cara era até bonitinho e simpático, + tava vestido tipo 'bozo encontra regina cazé' e toda vez q ele ameaçava me cumprimentar eu dava um perdido.
Não, não tenho preconceito contra gente brega, o problema é outro. Eu sofro de vergonha empática. Cara, é foda, qdo vejo alguém pagando de ridículo por livre e espontânea vontade, fico maus. Quando chego num lugar e tá rolando Luciana Ximenez ou Ratinho, enquanto meus amigos morrem de rir daquela gente pagando mico na tv, eu fico com vergonha empática por elas. Maior dó.
Pelo menos sossego em saber q muita gente também tem isso. Quer descobrir se você tem? Olha aqui, se vc sentir dó interior dessa gente, provavelmente tem vergonha empática. Caso se identifique com elas, cê não sofre desse mal. + sem querer te preocupar, desconfio q talvez as pessoas tenham de vc.
No entanto, sofro de outra conhecida doença brasileira cujo nome científico é cara-de-paus absurdus, q tipo anula a vergonha empática. Por ex, no caso do cara na academia, a cara-de-paus absurdus me fez criar coragem pra ir cumprimentá-lo e ainda elogiar o modelão, tudo na maior naturalidade (é q ele trabalha com moda, sabe).
Portanto, nada de deixar o mal te dominar. Quando tiver q interagir com pessoas q insistem em envergonhar a humanidade empaticamente, traga a tona toda sua cara-de-paus absurdus. Só não exagere na naturalidade, vai q a pessoa confunde e resolve querer aproximar a amizade.
Segunda-feira, Setembro 15, 2003
Vendedores Al Quaeda
Sabe o q é pior q ter 1 festa bacanuda p/ ir e nenhuma roupa nova p/ usar? É abrir o closed e descobrir vários modelos zerados q você nunca usou.
Bregas, coloridos, muito curtos, enfim, você sabe muito bem as razões de nunca ter usado, só não entende como ele foi parar ali dentro. Eu, por ex, tenho alguns. Mas o troféu rainha da sucata vai p/ 1 babylook de estampa de céu, do Mario Queiroz. Gente, juro q nem babylook eu uso, tenho medo até de pegar naquilo (+ sobre o assunto só c/ meu advogado).
Vendedores Al Quaeda figuram o primeiro lugar na lista de responsáveis pelo fenômeno. Nunca deixe 1 vendedor guerrilheiro perceber sua cara de 'quero comprar', q ele é capaz de explodir p/ te fazer levar 1 roupa. As táticas de guerrilha em vendas hoje em dia estão tão apuradas q sei de gente q já levou jaqueta de couro amarelo ovo pelo preço dum carro (tá, admito, nesse caso o cara tem histórico de mau gosto).
Já contei aqui dum finde q fui no igua com meu amigo, tomamos tanto champa na loja (outra famosa tática de guerrilha) q fiquei doidão e comprei rios (tive até o cartão apreendido pelo namôu). Em casos urgentes, levar o melhor amigo na hora de comprar ajuda. Mesmo bêbado ele vai jogar na tua cara q a roupa tá o erro e pronto, ao menos cê só leva o q vale a pena. Ou quase, nesse dia passou 1 cinto branco q não usei (ainda).
Um bom preço também é fator de descontrole féshion. Quem viu 'liquidação' escrito em rosa choking na vitrine do herchcovith sabe do q eu tô falando. Tentei ignorar com todas minhas forças + 1 dia q não deu. Pelo menos tô usando tudo (o boné rosa foi a melhor aquisição do semestre). Portanto, quando vc estiver no shopping e aquele vendedor guerrilheiro vier com todo o seu charme, desconfie. Pq enquanto cê só pensa em arrasar na náite, ele só pensa em arrasar na comissão.
Sexta-feira, Setembro 12, 2003
Os homens-mito
Uma dia, uma conhecida começou a reparar num cara. Magro, alto, calçando 44 e sempre rodeado de mulheres, o broto era a idealização perfeita do pauzudo. Sim, o cara era 1 homem-mito.
Interesse mútuo, eles saíram, pintou o clima e já nas preliminares ela sentiu falta de 1 certo volume. (Quem for emocionalmente frágil, melhor parar aqui) Passada no seu moletom, ela foi aos finalmentes e teve a pior visão do mundo: a de 1 pau juquinha ao vivo a cores, em sua própria mão. Sim, o mito era falso. Resultado? 1 semana de choro e 3 sessões de terapia.
Numa cidade como sampa, onde a náite o hype são artigos de primeira necessidade, homens-mito são tão numerosos quanto as decepções q eles provocam, incluindo daqueles q tem 'o' tamanho + nenhuma habilidade. Tipo meu amigo q vive em busca do bofe perfeito. Ele saía com 1 cara bonito, gente fina, macho e ainda bem dotado, até descobrir q era tudo mito. Da fruta q ele gostava, o tal macho chupava até o caroço.
Lógico q nem sempre o mito é pro mal. Existem homens-mito q tem reputação construída em bases sólidas, pena q esses geralmente sejam + rodados q a saia da bailarina. Portanto, se vc busca um homem mito, gaste o celular em informações confiáveis p/ não terminar com 1 juquinha no currículo. E se 1 dia vc se deparar com um homem-mito q é roubada, faça 1 bem a humanidade (ou pelo menos aos amigos e amigas) e acabe com essa triste corrente do mal.
Quarta-feira, Setembro 10, 2003
Estilo Santana
Não, não tô me referindo ao bairro de Santana + a Santana em si, a bêbada da novela das oito que virou apelido de 9 entre 10 drunkers de sampa. E o 1% restante? Ainda elege a Heleninha Roitman como top diva alcoólatra do século. Cá p/ nós, ainda falta muito on-the-rocks p/ Santana bater Lelê Roitman.
Certa vez, emendei com umas amigas de um happy no ritz p/ o extinto ultralounge. Muita house e longnecks depois, fila p/ pagar, tirei o talão de cheque do bolso e ele estava em branco. Erro de impressão, talvez. Na dúvida, abri as folhas como 1 baralho, fechei 1 dos olhos p/ focalizar e me certifiquei de q não era loucura minha. Daí virei p/ moço que fechava conta e disse: Cara, cê não vai acreditar + meu talão tá em branco. O moço, lindo e mau humorado, girou o dedo, tipo o chacrinha puxando os comerciais, e disse: gato, vira o talão!
Sim, tava vendo o lado errado. Quase ganhei o troféu mico do ano depois q a história caiu na roda.
E sábado passado minha supermelhoramiga chegou da Austrália, linda e loira (brincadeirinha, ela ainda tá morena), e enquanto se decidia onde fazer seu welcome meeting, resolvi entornar umas taças de champa no mestiço. Resultado? Fiquei doidão, perdi a festa, ganhei uma ressaquinha e periguei perder a amiga.
Mas dei 1 jeito de me redimir em grande estilo. O problema é q agora todos insistem em me enquadrar na categoria-tema de 2 posts abaixo (os sonsos). Pô, não vale, afinal, quem nunca aprontou por conta da bebida q atire o primeiro copo.
Segunda-feira, Setembro 08, 2003
Quem explica
Foi assim, enquanto eu fumava 1 cigarrinho esperando o namôu voltar do banheiro, 1 carinha até q bonitinho trajando um modelo surreal (incluindo 1 capa) requebrava na minha frente. O lugar era o terraço do shopping light, festinha bacanuda com Larry Tee no som, 1 fauna multicolorida passeava alegremente e eu brincava de juntar os pares.
Antes q pudesse escolher 1 par à altura do freakboy, não é q 1 gata veio, beijou o moço na boca, agarrou e levou p/ dentro? Me perguntei então, será q minhas amigas estão certas? Será q falta homem no mercado. Será q o futuro das gatas paulistanas, descoladas, bonitas e bem sucedidas vai ser apelar p/ gays, bis e afins?
Tenho uma amiga q é superquerida e namora 1 cara que é 2 vezes + female q ela. O bom é q ele tem 1 ótimo gosto p/ roupas e além de escolher o modelo p/ ela sair, ainda faz o make da fofa. Só me pergunto se na hora 'H' o moço comparece. Se sim, tá ótimo, né? Se não, como é q faz?
Você seria capaz de sair com alguém q não tem nada a ver pela simples companhia? Será que isso não prejudica suas chances de conhecer alguém legal? E o sexo catso, será q as pessoas não são como eu, q acha o sexo 80% (p/ não dizer 90%) de 1 relação?
Fiquei no será-q-será-q-será até meu namou me pegar pelo braço e me levar p/ pista, que tava tu-do. Olhei em volta e mesmo sem saber estas respostas, achei bacana ver straights, gays, gatinhas, boys e mudernos em perfeita harmonia. E ao invés de tentar entender coisas q nem froid explica, relaxei e dei um viva a diversidade.
Sexta-feira, Setembro 05, 2003
A arte de sonsar
Todo mundo tem aquele amigo q esquece tudo, te faz esperar sempre, erra os endereços, veste fantasia em festa q não é a fantasia (1 dia conto essa), + q é tão queridão q faz toda a diferença na balada. Sim, os sonsos são as pessoas + legais e q + se divertem nessa vida.
Tenho 1 amiga q é federada pelo sindicato do sonserio. Tipo assim, 1 vez chegamos numa roda, gentinha superesnobe, fomos apresentados e alguns drinks depois travou-se o seguinte diálogo:
Minha amiga: Então Natasha...
Natasha em si: É Natália!
Minha amiga: ops, desculpinha... (10min depois) Mas Natasha...
Natália (já irritadinha): É Na-tá-lia!
Minha amiga: ai, como tô distraída hoje (30min depois). Natasha querida, vamos comigo ao toalete?
(Natália, irritadésima, virou o champanhe, saiu da mesa e fim de amizade). Tipo adorei hahaha.
Os sonsos no fundo são bem espertinhos. Mas fazem o q querem pois tem o álibi de serem distraídos. O hino deles é aquela música 'tô nem aí, tô nem aí', já ouviu? Queria muito ser sonso ás vezes. Seria + fácil responder perguntas do tipo: Tô bonito nessa roupa? Ou, Vc vai no meu aniversário lá no Democrata (crédu)?
E tá achando q sonso só serve pra dar fora? Pois minha amiga tava dançando e veio um sonsinho e deu a melhor cantada q eu já ouvi. Ele chegou e disse: Vc é amiga do Bruno? E ela: Que Bruno? E ele: Eu! Me fala se o gato não foi tudo de fofo? Nem preciso dizer q depois dessa ele engatou um: posso te beijar? E beijou. Viu, sonsar é uma arte.
Quarta-feira, Setembro 03, 2003
Vida social bipolar
Tá, concordo, os opostos se atraem. Já saírem juntos, são outros quinhentos. Pq você gosta de jantarzinho cool, de tomar champa no lounge, com amigos dum lado e 1 pistinha de house do outro. Já ele, prefere o revival daquele diretor megacult no Unibanco, ou aquela peça cabeça de 5 horas (sim, em sampa isso existe) ou a festinha daquele ator q vc desconhece, naquele lugar q vc nunca ouviu falar.
E qdo acontece algo legal na cidade, vc programa a balada em 2 versões. Com companhia, q é tudo de bom. E sem companhia (ou melhor, só a dos amigos), já q ele irá inventar uma desculpa qualquer pra não ir.
Então, se não bastasse a fatura do cartão, a reforma do apê, o trabalho estressante, vc se vê num café, traçando no guardanapo 1 estratégia pra ele ir na balada, tipo W.A.R. Daí negocia com ele estilo Banco Imobiliário, manipula informações que nem no Truco, mas no fim depende da sorte, tipo Ludo. E perde e ele não vai... e periga de vc não ir tbm. Que é o q rola na maioria das vezes.
Lógico, nem tudo está perdido, afinal existe a padaria superdescolada na esquina de casa e ali, entre baguetes e brioches, a vida social dos 2 acontece em toda sua plenitude. Ou nem sempre, já q a cama tá quentinha e tem aquele DVD bacana do Bergman (sim, com o tempo vc começa a gostar de verdade de filmes cabeça) e thuns, resolve não sair de casa, mesmo sendo o finde.
Terça-feira, Setembro 02, 2003
Mudando velhos hábitos
Pois é, a coisa não vinha bem, eu não tava feliz, então rompi a relação de 3 anos. Êpa, calma, eu tô falando da minha ex-academia. E este finde fui treinar na q meu amigo de london indicou. É bem bacanuda, tem restaurantezinho cool, ótimos aparelhos e o melhor, é do lado da casa do namôu.
Qto a antiga, sei lá, acho q o pico ficou muito popular. Uma coisa 'patrocínio uglypeople.com', sabe? Cada figura q aparecia. P/ ter idéia, a última pessoa q falou comigo lá foi 1 malhador social (do tipo muita conversa, pouco treino) q disse q minha tatoo era 1 símbolo nazista (???), q ele estudava símbolos nazistas e tal. Pô, sou moreno quase seis e meia e um mané solta 1 dessas p/ mim? Dose.
Daí rolou um artigo essa semana sobre a acdemia ser anti-gls people. Então fui treinar. E vi q tem um monte de gls people sim (acostumem-se, somos piór q formiga) e rola maior respeito e todo mundo treina na paz. Isso me fez lembrar uma enquete dela há um tempo atrás: se os gays não reproduzem, como se multiplicam tanto?
