O novo Se tem uma coisa que me põe um sorriso no rosto (fora uma boa noite de luxúria) é descobrir coisas novas. Um novo som, um filme diferente, um livro interessante, uma balada divertida que te faz sentir a vontade.
E quando digo descobrir, não me refiro a caçar tendências antes de todo mundo. Não tenho e nem quero ter essa obrigação, até porque, o que não falta nesta cidade são hipsters e hypes de plantão para fazer isso.
Descubro as coisas para mim. Para me sentir vivo, atualizado, feliz. Um filme do Woody Allen das antigas. O CD com a trilha de Vicky Cristina Barcelona, que me lembra sangria gelada. Um remix bapho da Britney (ué, todos têm seu lado bagaceiro).
E se o novo ainda vem com uma pitada de ousadia e inovação, do tipo que faz você parar para prestar atenção, ou, melhor ainda, te arranca um “uau” bem espontâneo, aí colega, pode chover granizo que eu já ganhei o dia.
Pois nós, seres complexos, se ficamos mais velhos a cada noite, também acordamos uma nova pessoa a cada dia. Hoje, mais que ontem. Amanhã, mais que hoje. Se joga garoto, que a vida é uma só.
Franco Um dia, do nada, você percebeu a dificuldade de adular os outros. Os amigos acharam ótimo. Você não. Afinal, franco, sabe que, entre o que tem e o que quer, essa prática será cada vez mais necessária.
E era tão fácil. Dez minutos para ganhar a confiança, meia hora para a amizade e uma, talvez duas, para os pontos fortes. Que, ironicamente, também são os fracos de qualquer pessoa.
Hoje, que cansaço. O sorriso fake para happy-hour e almoço de firma já não é mais o mesmo. E as taças de espumante, que antes ajudavam no processo, hoje só aumentam o tédio.
No aguardo da fase passar, cabe tirar férias de eventos sociais. Afinal, dependendo do lugar, da roda e da posição dos presentes a mesa, um não elogio tem o peso de um xingamento.
Só não vai me fazer a Maria de Fátima. No fundo, estamos falando de cortesia, só que com uma leve pitada de cinismo e miopia. Porque se todo mundo tivesse o que merece, ninguém (muito menos você) escaparia do chicote.
A não balada A não balada é um fundamento típico da cidade grande, que tem voltado a moda. São aquelas casas e clubes noturnos cuja política é fazer de tudo para que você não entre. E tem nego que acha hype.
A história começa pela localização. Primeiro, você rala o cu na ostra para descobrir onde fica o clube. Depois, rala para chegar lá. E por fim, rala para conseguir estacionar num lugar onde não te roubem até os pneus.
Segundo round: entrar. A hostess bonitinha parece ter feito curso na Gestapo. E te trata com desprezo e grosseria, mesmo você pagando uma fortuna e tendo o nome na lista. Porque sem isso, nem boa noite.
Eis lá dentro, vai começar a diversão certo? Então descobre que o staff é despreparado, as filas são gigantes e os preços abusivos. E se você acha ok pagar trinta contos numa água, não, você não é rico colega, é bobo.
Lugar escroto só vê meu dinheiro uma vez. Até este fenômeno voltar para os anos 90, vou de festinhas tipo “lá em casa”, com concentração amiga e gente que também acha que a noite é mais do que aborrecimento, música cafona e uísque com flash power.
Vest. Masc. Se você é mulher e sempre quis saber como é por dentro de um vestiário masculino, de uma academia bem nariz em pé... Eu conto. Só dentro do vestiário de academia de grife você:
. Aprende que gente rica (também) rouba. Todo armário tem cadeado e tudo o que se esquece jamais volta. De shampoo a tênis (perdi vários).
. Os coroas se acham. E fazem rodinha pelados, estufando o peito peludo (e esquecendo da bunda caída).
. Os jovens gays fingem passar creminho na perna depilada, trocar de roupa ou secar o cabelo, enquanto medem os outros tomando banho.
. Os jovens héteros fingem passar creminho na perna depilada, trocar de roupa ou secar o cabelo, enquanto medem os outros tomando banho.
. Os bonitos ligam mais pro tamanho do tanquinho que da torneirinha. E ficam peladões de lá pra cá, achando bonito ter corpo gigante e pau minúsculo.
. Todos contam vantagem o tempo todo. Nessa, o projeto verão vira projeto Maresias, Projeto Juquey, pois eles querem contar onde têm casa de praia.
Por isso, pense bem ao escolher uma academia de grife. Elas são bacanas mas te fazem aturar gente de outros valores, em comum com você só o fato de achar que a vida também começa aos 30... no caso, 30 centímetros de bíceps.
No momento estou no ar com essa campanha, com a top Isabeli Fontana. Vou liberar primeiro o making of, por questão de copyright. 5 curiosidades:
. De perto ela consegue ser mais gata.
. Também é uma simpatia. Comeu na mesa da galera, tudo junto.
. Contou que a tatoo (novinha) no braço foi uma homenagem ao filho.
. A equipe do Jakes (fotógrafo) era de ex-modelos.
. O modelo (Felipe) era tão grande que tiveram que abrir a bermuda atrás.
[ps: em breve os filmes da campanha, acho que você vai curtir]
Tenso Quem mora em São Paulo ou visita a cidade sempre, sabe que ela vibra diferente. Que tem uma certa tensão. Um tipo energia que incomoda quem é de sossego e impulsiona quem é de movimento, do novo e da mudança.
Eu admito, curto uma tensão. Percebi isso primeiro no trabalho. Madrugada adentro, equipe estressada e a coisa fluindo. Não gosto de estresse mas convivo bem com pressão. E ouso dizer que ela tem seu lado positivo.
Existem tensões que são educativas. Começar um trabalho novo. Chegar num país sem falar a língua. Ver na balada a pessoa que você quer pegar. Ouvir um não. Ouvir um sim. Que tesão... Ou melhor, tensão.
E têm as hardcores. Que deixam a gente de cabelo em pé (e branco). Mesmo estas têm seu lado positivo. Por exemplo, quem já foi assaltado alguma vez na vida. Hoje vive esperto para não dar mole de novo. Estado de alerta puro.
Sim, esta vida tem seu preço. Uma hora a conta chega. Até lá, a gente vai acelerando, ciente de que nessa brincadeira de gente grande, muitos pedem para sair. Mas muitos mais, pedem mesmo é para entrar.
Bello Você diz que não perde tempo no espelho. Você diz que não é escravo da beleza. Você diz que prefere as feias (ou feios). Desculpa colega, você mente. E muito. Para os honestos, como identificar quando você exagerou na neurose:
. Quando você aprende photoshop para retocar suas fotos (um dado? fica torto e estranho).
. Ainda no tema foto: quando você pega a digital dos amigos e apaga as suas fotos ruins. Escondido.
. Quando usa make (não importa se você é da Vogue RG ou é amigo do Dudu Bertholine. Homem de maquiagem é passar recibo de pau mole).
. Quando você resolve depilar (peito já fiz, mas na boa? Homem depilado = item anterior. Pernas, braços e afins, nem comento. Tr@vesti).
. Você gasta uma pequena fortuna em creminhos na Onofre. E ganha vale limpeza de pele, vale massagem, etc.
. Sabe de cór os beneficíos do BCAA, Wey, Megamass, Dextrose e a fins.
. Diz que malha por causa da saúde. Mas na verdade quer é pagar de gatinho no Posto 9... Tá, tudo bem, essa fica entre nós.
[foto: reprodução]
update: não é querer gongar, mas nego vende festa como sendo hype, de gente bonita. daí você chega e… bem, tire suas próprias conclusões [from erikapalomino.com.br]
Maratona Domingo. Seis da manhã. Você poderia estar num after hour mas dirige para a Maratona de Revezamento Pão de Açúcar. O drama começa ao estacionar. Na cara de pau, embica no pátio da Assembleia Legislativa. O guarda abre. Ponto para os meninos.
Enquanto procura a barraca da Cia Athlética, um levantamento da fauna: boys e pattys (sem espelho em casa) desfilam barrigas brancas, bermudinhas de lycra e shortinhos mostra polpa (no caso, a da bunda).
Na barraca, doces, frutas e isotônicos. Fora dela, flashes, abraços e gritinhos excitados. Você faz valer o investimento a laser enquanto sorri como se não houvesse amanhã. Glen Close não faria melhor.
Hora da corrida, todos a postos. O segredo é mirar numa bunda na frente e seguir, diz o colega de trabalho. Você se pergunta se ele leu isso no dica Bapho do facebook. E aumenta o iPod para evitar uma reprise.
Uma hora depois, a chegada. Tudo o que você quer é curtir seu prêmio. Medalha? Essa se foi no primeiro disk entulho. Você se refere ao almoço preparado pelo seu chef preferido, com direito a caipirinha e alguma bandalheira. Essa sim, uma maratona que vale o domingo.
Som no fone Quero lançar uma campanha. Uma ode em prol de quem acha weird a mania de estourar música cafuçu no ouvido alheio.
Por exemplo, som em celular. Legal que o celular de hoje é o microsystem de ontem (que se levava ligado no ombro). Mas acho justo você ter o direito de sentar num parque e ler um livro, sem os sucessos da FM de trilha sonora.
E no trânsito? Chuva pesada, rua parada e o carro começa a vibrar. Cortesia do creiço no carro ao lado, com aquela música educada no último volume. Nestas horas, se paciência no semáforo vendesse, muitos pacotes você compraria.
Ainda tem os colegas de trabalho, que passam o dia revezando indie hispster rock na sua orelha. E ai de você de reclamar. Eles não só se magoam, como te chamam de mal humorado, careta e cafona. Tudo verdade, aliás.
Por estas e outras que lanço a campanha: ouça seu som no seu fone. É chique, é inteligente, é digno. Além de ser uma dica de vida. Pois quando você passar pelo broto e ele sorrir, que seja por causa do seu rostinho e não porque ele te pegou ouvindo Wanessa.
